– Какой?

– Да про мумию же! Он так и назывался – «Мумия».

Старшая горничная Анастасия наморщила лоб, пытаясь вызвать в памяти искомый голливудский кинопродукт. Нинель Константиновна вспомнила быстрее и, вспомнив, заплакала.

– Этого еще не хватало, – сквозь слезы сказала она. – Мало нам душевных потрясений… Прямо хоть увольняйся, честное слово!

– Ну, думаю, до крайности не дойдет, – успокоил обеих женщин Рыба. – Про казнь египетскую я загнул, конечно. Мумия – тоже человек. Пожурит слегонца, если что случится, – и отпустит на все четыре стороны…

Обсуждение скверного характера египетских мумий продолжилось на кухне, за медовухой. Сошлись на том, что все это надо пережить (и не такое переживали!), отнестись к ситуации философски, но держать ухо востро и не давать мумии лишних поводов для экзекуций. Попутно Нинель Константиновна вспомнила, что у семейного доктора Дягилева есть несколько книжек по египтологии, а старшая горничная Анастасия заказала в видеотеке замка фильмы «Мумия», «Мумия возвращается», «Мумия из чемодана» и «Мумия на 5-й авеню». А также максимально приближенные по тематике «Проклятье фараона» и «Тайну египетской гробницы».

Затем наступило время детского ужина, затем – ужина для взрослых. Затем Марь-Сергевна потребовала омара, лангустов, салат с мидиями и свежий гусиный паштет. Остаток вечера Рыба крутился как белка в колесе и попал в свою комнату только к половине двенадцатого.

До назначенного Панибратцем времени оставалось полчаса.

Эти полчаса ушли на уговаривание себя не вскрывать конверт раньше, чем было предписано. И гаданием, что же такого может там находиться. Самым приятным было бы обнаружить в толстом конверте премиальные в размере двух… нет, четырехмесячной зарплаты. Проанализировав свое трехнедельное пребывание в поместье, Рыба пришел к честному и однозначному выводу: премию ему выдавать не за что. Он всего лишь исполнял свои обязанности, стараясь кормить домашних не только правильно, но и вкусно. А разве не то же самое должен делать любой повар?

То же.

Следовательно, премиальные отпадают.

С мыслью о поощрении расставаться все же не хотелось. И Рыба предположил, что в конверте могут быть:

а) билеты на концерт «Депеш Мод», когда они в очередной раз соберутся на гастроли в Москву;

б) горящая путевка в Египет (что было особенно актуально в свете треснувшего и развалившегося саркофага);

в) контракт на промышленную разработку и продажу энергетического напитка «Чертов кал», где черным по белому написано: А. Е. Бархатову, как одному из создателей напитка, принадлежит двадцать процентов возможной прибыли.

Сразу же усовестившись, Рыба скостил свой процент до десяти, а потом и до восьми. А потом решил, что и трех будет вполне достаточно, за глаза и за уши.

Но даже один процент не обломился Рыбе-Молоту, поскольку в конверте был вовсе не договор о намерениях относительно «Чертова кала».

Ровно в полночь конверт засветился странным синеватым светом, и из него брызнули желтые и золотистые сполохи. Такого развития событий Рыба не ожидал; он схватил одеяло, чтобы начать тушить конверт раньше, чем тот самовозгорится и исчезнет навсегда. Но конверт и не думал самовозгораться, а сияние вокруг него все усиливалось: к синим и золотисто-желтым сполохам прибавились фиолетовые и карминно-красные.

Рыба тотчас вспомнил любимое слово Рахили Исааковны «пипец» и решил, что это он и есть.

Конверт – радиоактивный!!!

А он, идиот, сунул радиоактивную гадость в трусы! Отвалится, все отвалится на хрен! А если не отвалится, то перестанет должным образом функционировать! Как бывало и раньше, мнительность Рыбы сыграла с ним злую шутку: в самых разных (но в основном – приближенных к паху) частях тела начались боли, рези и онемение. Боли и рези длились не дольше пятнадцати секунд, а потом пришло сообщение от сети PGN:

«ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ, ИДИОТ! ПРОСТО КОЕ-КОМУ ПОРА ПОДКРЕПИТЬСЯ».

Сообщение всезнающего сотового оператора несколько успокоило Рыбу. Он все же взял конверт, повертел его в руках и сломал сургучную печать с оттиском дракона, кусающего себя за хвост. Когда печать была сломана, пасть дракона неожиданно переместилась себе же на горло, а яркое свечение вокруг конверта пропало.

Ободренный Рыба вытащил из него толстенный лист бумаги, на поверку оказавшийся пергаментом. Пергамент был густо исписан, и Рыба, присев на кровать, углубился в чтение. А прочел он вот что:

ПАМЯТКА ДЛЯ БЕССТРАШНОГО ПОМОЩНИКА ВЕЛИКОГО ДРАКОНА.

1. Утро пятницы встречаешь на кухне, лицом на восход. Под рукой должны быть: стакан чечевицы, стакан пшена, стакан манной крупы, два стакана гречневого продела, одна репа, одна брюква, три морковки средней величины, три головки чеснока, вилок капусты белокочанной, 500 грамм брюссельской капусты, 500 грамм капусты кольраби, 100 грамм лука-порея, куриные потроха от одной курицы, два говяжьих языка, соль, сахар, перец горошком, яблочный уксус, кетчуп, лавровый лист.

2. Дождавшись восхода, варишь чечевицу, пшено, манную крупу и гречневый продел до готовности. Сваренные крупы смешиваешь, заправляешь яблочным уксусом, солью и сахаром по вкусу. После того как каша будет готова, отвариваешь говяжьи языки и куриные потроха. Куриные потроха измельчаешь, языки нарезаешь кубиками и соединяешь с кашей. Овощи тушишь на медленном огне и тоже добавляешь в кашу. Емкость с ней ставишь в теплое темное место.

Рыба был настолько возмущен изложенной в первых двух пунктах гастрономической абракадаброй, что вскочил с кровати и забегал по комнате с пергаментом в руках. За идиота, что ли, его держат?.. Ну да, за идиота, как и было сказано сегодня в кабинете. Но… если на роль мыслителя Рыба-Молот подходил мало, то в своих профессиональных качествах он был уверен полностью. Пятнадцать лет безупречной работы по призванию! Сотни восторженных отзывов посетителей ресторанов, где он трудился шеф-поваром (десятки возмущенных относились к дурному обслуживанию и не имели к кухне никакого касательства). Две жены, в конце концов! Искренне полюбившие Рыбу за его кулинарный талант – и за кулинарный талант же бросившие. И вот теперь ему, профессионалу экстра-класса, предлагают участвовать в мерзости, потому что иначе как мерзостью данный бескрылый продукт не назовешь. Ему плюют в лицо, пытаются надругаться над его естеством и эстетическими принципами!.. А говяжий язык чего стоит? Рыба знал двадцать восемь способов приготовления языка, но этот он никогда бы не внес в список под номером двадцать девять!

Такую хрень только свиньям скармливать, – подвел итог Рыба и решил дальше не читать, хотя титул «бесстрашного помощника» чрезвычайно льстил ему. Но решение так и не было исполнено, потому что чертов пергамент пристал к пальцам и никак не хотел отлипать. Перепуганный Рыба попытался оторвать его при помощи зубов, но в результате прикусил себе язык. Отскрести пергамент бритвенным станком и поддеть зубной нитью тоже не получилось. Испробовав все способы и потерпев фиаско, он решил вернуться к чтению.